Loupak.cz - Vtipy

vedoucí kuchyně: ty si to kuře spálila !!!!!!
kuchařka: snad se tolik nestalo ...
vedoucí kuchyně :nestalo ??!! to kuře je tak černý že běhá po kuchyni a krade pánvičky !!


Strbi

Plazej se tři slimáci na poušti. Najednou ten poslední bouchne. První slimák se otočí na toho druhého, který je z toho očividně v šoku a odvětí: Kliiid to byl muslimák...

Vsadí se Rusi,Češi a Slovácí kdo vydrží nejdíl v mrazícím boxu.První jdou Rusi ti vydží v boxu překvapivě jenom 30 minut a chtějí jít ven tak je pustí ven a jdou Češi,ti vydrží hodinu a chtějí jít ven,tak je pustí a jdou Slováci.Ti sou tam už týden a nebouchájí že chtějí jít ven tak jeden z Rusů otevře box a taková mu přiletí facka že spadne na zem,tak radši box znovu zavře no a jeden s těch Slováků povídá tomu Slovákovy co praštil toho Rusa:Stécu proč ste mu ju onehdá taků jebli ? Šak taká zima tu je a ten kokot eště otevře dveře !

Ekologická katastrofa
Z JADERNÉ ELEKTRÁRNY UNIKL OBOHACENÝ BURAN.....
R.

Stará židovská babka vyhraje v športke 30 000 000 . Prvé čo urobí uteká k známemu sochárovi a vraví mu že by chcela dať postaviť v životnej veľkosti sochu HITLERA. A sochár jej vraví.: Babka ! prečo? veď Váš národ skoro vyhubil a vy ste bola v koncentráku. A babka na to NEVADI ,ale čísla mi dal dobré

Jde jeden debil v lese a vidí houbu Debil :"Jé houba" Houba: "Nekopej do mě splním ti tři přání" Debil: "Hmm..Já bych ctel bejt chytrej." "Cink" Debil: "TY vole ja jsem chytrej ja se z toho snad poseru" "cink" debil: "tyvole ja jsem se posral, Ja jsem ale debil" "cink" debil : "Jé houba "

Ptá se jeden muž druhého: " Jak ti to šlo na kurzu surfování?" Druhý muž se usměje a odpoví: " Výborně! Spadl jsem tolikrát, že už nepotřebuji kurz plavání

Jde to ožralé po Václaváku a má to 3 nohy a 3 oči, co je to ?

Fanánek s Brychtou

Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík ,slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco mu pošeptala.
Chlap začal nadávat:
"To je v píči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že
je to nekulturní a nesluší se to.
Chlapík na to.
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
No do prdele, kurva, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, > paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!
"Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Kurvaaaaaaa, do píčiiiii!"

Vtip kratší, ale ještě pořád dlouhý, kdy se zasmějete, protože vám to připomene váš život!

Chlápek jde po newyorské ulici, mávne – a hned je tu stand by taxík. Vleze dovnitř a taxikář Benny Koppelman si pochvaluje:
„Jste jak Moše Glikman. Ten taky vždycky, když jsem potřeboval rito, tak se znenadání objevil.“
„Kdo že?“ ptá se chlápek taxikáře.
„Ale, jeden maník, co měl vždycky štěstí. Asi jak vy, když jste teď potřeboval taxi a já tu hned byl. Takhle to bylo u Mošeho Glikmana pořád.“
„No… dobře, ale občas se taky objeví trochu té smůly, ne?“
„Ne však u Mošeho Glikmana. Byl to klikař, navíc fantastický atlet a v golfu, no, kam se na něj hrabal Arnold Palmer. Kromě toho zpíval božský baryton v opeře a tančil líp než Fred Astaire. Měl jste ho slyšet, jak hrál na piano, skoro jako sám George Gershwin.“
„To zní, jako by to byl pěkný mens, co?“
„Nemlich tak. Paměť měl jako computer, dokázal si pamatovat járcajt u kdekoho, znal všechno, co se týkalo vína, jídel, gastronomie, dokázal si zapamatovat všechno. Ne jako já; vyměňoval jsem jednou pojistky, a ve všech okolních barácích rázem nastal black-out!“
„Wow, byl to asi machr, co?“
„Jasně, a vždycky znal i nejkratší cestu nebo zkratku a věděl, kde se dají čekat dopravní zácpy.“
„Mmm, moc lidí tohle zná.“
„… a taky věděl, jak zacházet s ženskýma, jak to zařídit, aby se cítily fajn; nikdy ženské neukázal záda a už vůbec ne, když byla v maléru. A jak se epes oblékal! Pane, vždycky poslední móda a šaty bez poskvrnky. Boty vždycky naleštěné.“
„Evidentně okouzlující člověk, ten Moše Glikman. Kdy jste ho viděl naposledy?“
Abych pravdu řekl, nikdy jsem Mošeho Glikmana neviděl ani nepotkal.“
„Ksakru, tak jak to, že o něm to všechno víte?!“
„Inu, vzal jsem si vdovu po Mošem Glikmanovi.“